तेज दौड़

आप की 💃बीवी कितना तेज दौड़ सकती है....यह देखना है...तो जोर से चिल्लाइये, "दूध उबल रहा है......"!
😂😂😂😜😂😂😂

आप के 🏃पति कितना तेज दौड़ सकते हैं... यह देखना है तो ...जोर से चिल्लाइये, "फोन बज रहा है, उठा लूँ क्या.....????"
😝😂😂😂

गुरु हैं हमारी

पति ऑफिस से घर आया तो देखा; पत्नि सो रही थी और उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति : डस ले.... डस ले.....😃

नागिन: कमीने..! 😒
डस नही रही हूँ, चरण स्पर्श करने आई हूँ।..... गुरु हैं हमारी।😠

बिहार पर्यटन विभाग का और एक बिज्ञापन

लूटेंगे आपको बीच बाजार में,🔪
कुछ दिन तो गुजारिये बिहार में

-पर्यटन विभाग,महागठबंधन सरकार

राहुल गांधी ब्रिटिश नागरिक

इंग्लैंड की महारानी ने सुब्रमण्यम स्वामी को फ़ोन करके गिड़गिड़ाते हुए कहा है कि कोहिनूर के अलावा तख़्त-ओ-ताज भी लेलो लेकिन भगवान के लिए ये मत कहो कि राहुल गांधी ब्रिटिश नागरिक हैं.

Courtesy: Ashwini Bhargav

बिहार पर्यटन विभाग का बिज्ञापन

उठवा लाएंगे आपको सपरिवार

अगर खुद से ना आएंगे आप बिहार

- पर्यटन विभाग 🔫 महागठबंधन सरकार

न खाऊंगा ना खाने दूंगा

रिपोर्टर - मोदी जी आपने कभी 200 रुपये किलो दाल खाई है?

मोदी - मैंने कहा था ना जो काम कांग्रेस 60 सालों में नहीं कर पाई वो मैंने एक साल में करके दिखा दिया। कहा था ना न खाऊंगा ना खाने दूंगा।

भारी कन्फ्यूज

सरकार इतनी कन्फ्यूज है कि 

पाकिस्तान से दाउद लाने की जगह गीता को ला बैठे!

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और विदेश से काला धन लाने की जगह छोटे राजन को ला बैठे!!

टुयु का बर्थडे

संता ने बंटा से पुछा, "पड़ोस मैं क्या चल रहा हैं?"

बंटा ने बोला, "बर्थडे हैं!"

संता, "किसका?"

बंटा, "टुयु का!"

संता ने पूछा, "टुयु?"

बंटा ने कहा, "हाँ, सुनाई तो कुछ ऐसा ही दे रहा हैं! लोग कह रहे हैं हैप्पी बर्थडे टुयु!"

कोक से निकला हूँ

एक लड़की कोक पी रही थी। अचानक उसमे से एक मच्छर निकला।

निकलते ही मच्छर बोला, "माँ..."

लड़की बोली, "मैं तेरी माँ नहीं हूँ!"

मच्छर बोला, "ऐसा ना बोल माँ, मैं तेरी कोक से निकला हूँ!"

संता का टिप्स

संता होटल में गया। खाने का ओर्डर दिया। खाने के बाद पयसा चूका दिया।

फिर अचानक वेटर के पास गया और कहने लगा, "खीरे के दो टुकड़े रोज़ आंखों मे लगाया करो। रात को मेथी पानी में भिगोकर, सुबह छानकर पिया करो।"

अब बेचारा वेटर ने हैरान होकर पूछा, "सर, यह सब आप मुझे क्यों बता रहे हैं?"

संता ने कहा, "मुझे किसी ने कहा था कि बिल चूका देने के बाद वेटर को कुछ टिप्स जरूर देना!"

एक पयगाम

मालिक ने हर इंसान को इंसान बनाया,
हमने उसे हिन्दू या मुसलमान बनाया,
कुदरत ने हमे बख्शी थी एक ही धरती,
हमने कहीं भारत कहीं ईरान बनाया!

हरिद्वार टूरिज्म का विज्ञापन

हरिद्वार टूरिज्म का विज्ञापन:

"इससे पहले कि कोई आपको लाये मटके या जार में...कुछ दिन तो ज़िन्दा गुजारिये, हरिद्वार में!"

ज़िन्दगी दो दिन की

किसी ने सच ही कहा है।

ज़िन्दगी दो दिन की है,

"शनिवार और रविवार"

यह बात सोमवार को समझ आती है!

राहुल की शादी

राहुल गांधी :- माॅ, आपकी वजह से ही मेरी शादी नहीं हो रही है!
सोनिया :- वो कैसे ?
राहुल :- आपके हर पोस्टर में लिखा होता है सोनिया जी को " बहु मत" दो!

शायरी

साधारण लोग: सुसु जाना हैं.

गुलज़ार साहब-

मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं!

आप बूढ़े हो चुके हैं!

क्या आपने कभी VCR ka head 10 Rs के नये नोट से साफ़ किया है?

TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?

Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?

Telephone के गोल dial को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?

Hassan Jahangeer ka gaana "Hawa Hawa Ai Hawa" सुना है??

Doordarshan पर "Ham Log","Naatak" और "Krishi Darshan" देखा है?

3 की Pepsi, 2 के paan, चार आने की छल्ली, आठ आने का naan खाया है?

अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो .....

ज़्यादा दाँत निकालने की ज़रूरत नहीं....

आप बूढ़े हो चुके हैं!!

उम्र कितनी है?

प्रोफेसर, "एक प्लेटफार्म २ किलोमीटर लम्बा है। आंधी चल रही है। ६० किलोमीटर प्रति घंटे की गति से एक ट्रैन आई और दिल्ली से मुंबई की तरफ चली गयी। तो सवाल यह है कि, मेरी उम्र कितनी है?"

"सब बच्चे हैरान होकर एक-दूसरे की शकल देखने लगे।

थोड़ी देर बाद एक बच्चे ने जवाब देने के लिए हाथ उठाया।

स्टूडेंट, "सर, आपकी उम्र ४२ साल है।"

प्रोफेसर, "शाबाश! लेकिन तुमने कैसे गणना की?"

स्टूडेंट, "सर, हमारे घर के पास एक लड़का रहता है। वह आधा पागल है और उसकी उम्र २१ साल है!"